允许关系中存在莫名的情绪，是解决许多争端的第一步。

过去我时常在朋友们问询我如何解决关系中的矛盾时，反复地回答同一个问题——“我不明白，这件事这么小，TA真的有必要这么生气吗？”我的回答是：很多时候，我们需要解决的并不是确切的、迫在眉睫的「问题」，而是「情绪」本身。

习惯性地言说“我已经安慰过，且反复解释过，为什么TA仍然不满意？”的潜台词其实是，既然我已经付出了100分的努力，你是否应当返还我及格线以上的回馈。所有的争吵有如回合制，我出一招，相对应的，你是否应该着手缓解冷战，亦或是结束争吵？

但感情问题的复杂，恰恰就在于，它是没有任何标准答案的、如水一般流动的河流。

我们无法用做题的思路去解决感情问题。在许多时刻，人的情绪是难以量化的。只是我们习惯性为情绪寻找一个「师出有名」的借口，因为在日常的对话之中，人们似乎总是默认情绪是由具体的问题产生的。

也正是因为这样，在许多时刻，我们更加难以将一些简单的小事诉诸他人。因为事件有轻重缓急，如果这件事不够大，亦或是不够严重，我的情绪是不是就不应该存在？

当伴侣因为加班、亦或是堵车这样与不可控的外力因素取消了这周的见面，人不自主地感到心情低落时，理性告诉我们，这样的事不应该「生气」，更不应该为不是TA导致的错误而产生情绪「责怪」TA。但与此同时，身体与心灵的反应却仍然顽固，顽固地昭示着：我的确不开心。

在这种时刻，如果我们无法对自己的感受诚实，那么情绪则只能被压抑；但如果我们渴望通过伴侣解决这样的情绪，似乎又找不到一个「正当」的理由。于是，争吵时常应运而生。因为压抑的情绪不会消失，只会转移。

我想，或许亲密关系之所以珍贵，就是因为它在一些时刻，能够给予我们一些他人无法给予的托举——我深知这些情绪或许“莫名”，但你仍然愿意看见我的苦痛、烦闷，然后主动拥抱我。

不过，如果伴侣无法往前主动多走一步，主动看见我的负面情绪并拥抱我，也不意味着TA不愿意付出行动，更不代表我在关系中被提前拒绝。

过去这几年，我在人与人的相处中逐渐认识到，人的情绪应当是被允许存在的，拒绝也是。或许成长的意义就在于，我开始懂得被拒绝这件事并不意味着否定我本身。这次的拒绝，不代表他日的拥抱也被一概否决。如果我的情绪需要被看见、被拥抱，主动向伴侣提出明晰的需求，不仅是给予对方一个机会，更是给予我自己的。

让莫名的情绪不再被转移，或是压抑，而是在关系中如河流融入大海般释放，是为了那把在胸膛中微微发热的剑，既不刺向我自己，也不在未来刺向你。